Les Contes de La Nuit Noire (1990)
LES CONTES DE LA NUIT NOIRE (1990)
"Tales from the Darkside : The Movie"
Synopsis :
Timmy, un jeune garçon, a été capturé par Betty qui s'apprête à le faire cuire en vue d'un repas satanique. Afin de retarder l'heure de la cuisson, Timmy se met en tête de lui raconter trois histoires fantastiques ...
Réalisé par
John Harrison
Avec
Deborah Harry, Christian Slatter, Steve Buscemi, Julianne Moore, David Johansen, William Hickey, James Remar et Rae Dawn Chong
Genre
Gothico-fantastique (Creepshow-xploitation)
Nationalité
US
Présents à la diffusion: Docteur S (Scribe), Mc M (Accueil), GeGeGe et Lil Sister
Lecture de jaquette avant le film :
Docteur S : La créature ressemble un peu à Gremlins non ?
Mc M : Y’a Déborah Harry l’hégérie de Giger
Docteur S : C’est la chanteuse de Blondie non ? Attend, Sir Arthur Conan Doyle, Romero, Stephen King … y’a du bon là …
Film
Docteur S : Elle a pris un coup de vieux quand même Déborah …
GeGeGe : J’ai compris, il va lui raconter des histoires pour éviter de se faire bouffer …
Première histoire « LOT 249 »
Mc M : Hey, mais c’est le lot 249 …
Docteur S : Ah non … Slater tout jeune … beau chandail !! Et Buscemi aussi …
Lil Sister : C’est lui ça ?
Docteur S : Y’a quoi dans la caisse ?
Mc M : Ben, une momie pardi !
GeGeGe : C’est pas une momie, c’est un sarcophage
Docteur S : Ah le plan Tarantino … mais si Pulp Fiction ou Reservoir Dogs … le plan coffre de bagnole !!
GeGeGe : Tu t’habilles pas comme ça pour aller faire du sport ?
Lil Sister : Ben non … trop années 80 !
Docteur S : TIN, TIN, TIN …ne jamais ouvrir un sarcophage égyptien dans ton salon ! JAMAIS ! c'est pas compliqué ...
Lil Sister : Tu m’étonnes …
Dans le film « Il a l’air mal en point »
GeGeGe : Tu m’étonnes, ça fait un peu 3000 ans qu’il est mort !!
Docteur S : L’image est saturée en rouge je trouve mais c’est la classe … la grande classe …
GeGeGe : Le château de cartes derrière et un drapeau allemand ou belge, bizarre ça, non ??
Lil Sister : Ben non c’est un rideau …
Docteur S : Non, ne jamais lire des incantations dans ton salon, putain c’est pas dur !!
Docteur S : Hey, pas mal … beau monstre !!
Dans le film « Après qui il faut pas courir ? euh … un voleur ? »
Docteur S : L’approche au cognac … c’est bien ça !!
Docteur S : Ah, le film dans la télé c’est Zombie de Romero … référence ou auto promo ?
Docteur S : La momie est vraiment pas mal je trouve …
Docteur S : Et là, elle va le tuer avec un cintre !!
Docteur S : Pour se défendre une raquette de tennis c’est pas mal aussi …
GeGeGe : Bizarre d’habitude les ricains ils ont des battes de baseball
Mc M : C’est peut-être des caribous ?
GeGeGe : T’as remarqué, dès qu’il bouge la tête y’a de la poussière qui tombe …
GeGeGe : Excellent !!
Docteur S : C’est quoi ça ?
GeGeGe : De la cervelle extraite au fil de fer
Mc M : Il perd des bouts un peu partout … dur dur de passer incognito
Lil Sister : Y’a du sang partout et elle dit rien ?
Dans le film « Bonjour Mr Smith »
Docteur S : Mr Smith … Matrix ?
Lil Sister : Bon sang mais c’est la mariée
Lil Sister : Putain, il est pas mort lui ?
Docteur S : Ben non c’est l’autre le sportif qui fait de la raquette
Lil Sister : C’est elle qui va mourir
Lil Sister : C’est crade …
Docteur S : Qu’est ce qu’il a fait là ?
GeGeGe : Il lui amis des fleurs dans le dos, c’est le rituel de l’embaumement
Docteur S : Enroulée dans du PQ … putain le salaud !!
GeGeGe : On dirait des plans d’étudiants pour leur film de fin d’année
Docteur S : C’est vrai, ça fait très scolaire …
Docteur S : Putain, il a tout compris lui !!
Dans le film « il a un alibi en béton armé mon copain : il est mort depuis 3000 ans ! »
Docteur S : L’attaque au hachoir à viande c’est cool !
Mc M : Hé, Hé, Hé … drôle le doigt du milieu qui reste … juste pour faire un Fuck !
Mc M : Ah ben c’est cool … y’a de la bébéte !!
Docteur S : AH lui Hé … le punk !!
Docteur S : Y’avait rien d’écrit sur le papyrus …
Seconde histoire « UN CHAT DE L’ENFER »
GeGeGe : Ah, erreur : c’est pas les mêmes pages ouvertes d’un plan à l’autre
Mc M : Il a une sale tronche lui
Mc M : Y’avait du beau monde dans le premier
Docteur S : Ouaip ... peut-être qu’ils ont tout claqué dans le premier et puis point barre !
Dans le film « tuer c’est votre boulot »
Docteur S : Y’a quoi à la rubrique tueur professionnel dans les pages jaunes ?
Dans le film « vous me faites venir pour tuer un chat ? »
Docteur S : C’est une sacrée belle maison en effet mais y’a pas d’électricité !!
Docteur S : Attends… l’histoire dans l’histoire, on s’en sort plus …
GeGeGe : C’est quoi ce geste ?
Docteur S : Bonne transition …
Docteur S : Le chat qui fait un croche pied dans l’escalier, c’est bon ça !
Mc M : C’est nul comme attaque !
Docteur S : Ah, ah, ah … étouffé par un chat !!
Mc M : Le chat qui lui met une patte sur la bouche … pas mal …
Docteur S : Le chat justicier pour régler les comptes !!
Dans le film « Pourquoi les rupins achètent toujours les trucs les plus merdiques ? »
Docteur S : Bon ben j’espère qu’on va pas faire tout le film avec la vue subjective du chat !!
Mc M : Moi je tiens pour le chat de toute façon
GeGeGe : Je crois que c’est le chat qui va gagner … il va se transformer en méga-chat !
GeGeGe : Il a pas de lumière dans son manoir
Docteur S : Bouhhh, la musique …
GeGeGe : On dirait du Eric Serra dans le grand bleu
Mc M : Avec des dauphins qui miaulent
GeGeGe : Le sang, on dirait des tâches de vin …
GeGeGe : Il lui a chopé les couilles !!
Dans le film « T’es déjà mort, pourriture ! »
Docteur S : Ohla, la surenchère …
GeGeGe : Ca devient COBRA …
Mc M : Ouaip, ou Bip bip et le coyote
GeGeGe : Les chats ont 9 vies, il faut donc le tuer 9 fois !
Docteur S : Le chat ninja !!
Mc M : Ou le Ninchat !!
Docteur S : Ahhhh, non …
GeGeGe : Il lui est rentré dans la bouche …Aaaah non, carrément dans le ventre …
Docteur S : Alien maintenant …
Docteur S : Je tiens à dire qu’aucun chat n’a été blessé lors de la réalisation de ce film !
Docteur S : Les pages sont blanches, putain ! Comment veux-tu qu’il raconte des histoires. Bon, qu’est-ce qu’il va arriver ? on a eu la momie, la famille cannibale, le chat vengeur …
Mc M : Reste la gargouille ou le vampire …
Troisième histoire « LOVER’S VOW »
Mc M : C’est le même directeur photo je crois …
GeGeGe : Ouaip idem pour la musique …
Mc M : Bontempi à fond !!
GeGeGe : Quoi ?? DRANBULL glace ??
Docteur S : Bon alors là c’est le trip artiste maudit … Il va sculpter des cadavres ? Il aura tout piqué à De Funés !!
Mc M : Pourquoi tu veux montrer que t’es bourré en mettant ton blouson à l’envers ? Y’a beaucoup de gens bourrés qui mettent leur blouson à l’endroit …
Docteur S : Carlsberg, produit placé !!
Docteur S : Ah la main … Ah la Tête
Dans le film « Putain, j’ai mal ! »
En cœur : OUAIP, une gargouille !! Mc M t’es trop fort !!
Mc M : C’est le synthé qui m’a mis sur la piste …
GeGeGe : J’rêve ou la gargouille a dit « Croix de bois, croix de fer »
GeGeGe : Moi ça m’a fait penser à Kickboxer …
GeGeGe : Elle aussi elle est conne, elle a joué dans plein de trucs à la con !! Time cop avec Vandamme et aussi Commando avec schwarzy !!
GeGeGe : T’as entendu le flic ? Qu’est-ce que c’est que ce con ?
Dans le film « T’es le premier artiste que j’ai vu de ma vie … va dire ça à mon agent ! »
GeGeGe : C’est elle la gargouille …
Mc M : Tu crois ?
GeGeGe : Ouaip, p’tête … elle est apparu comme ça, au milieu de rien …
Mc M : une histoire d’amour entre un homme et une gargouille c’est dégueulasse …
GeGeGe : La belle et la bête quoi !
Docteur S : Ouaip, t’as raison … elle apparaît comme ça par hasard … sans parler des poses qu’elle prend …
Docteur S : Pas très charismatique lui …
Mc M : Ben il a l’air fatigué
GeGeGe : Profil typique de l’artiste !
Dans le film « C’est mon pote, j’veux le voir, on lui a coupé la tête ! »
Docteur S : Alors si on lui a coupé la tête, on dit c’était mon pote !
GeGeGe : Carola, drôle de nom, ça fait un peu nettoyant pour sol …
Mc M : ah, mal branlée la gargouille …
Docteur S : Tu vois les franges de sa veste, ça rappelle les ailes de la gargouille
GeGeGe : C’est surtout la veste de Steven Seagall !!
Mc M : Il a un super blouson pour le vernissage
Dans le film « Dessaoule un peu, Madox, avant qu’on fout le feu à ton haleine »
Docteur S : Madox, ça fait un peu médoc non ?
GeGeGe : Elle est déjà enceinte non ? ils ont du faire une 'éclipse' temporelle ...
Docteur S : Bon elle est où la gargouille ?
Mc M : Dans son pieu non ?
Docteur S : Avec des bébés gargouilles en plus …
Dans le film « Je déteste ce quartier, y’a jamais de taxi ! »
Docteur S : Bon argument …
Dans le film « Personne ne l’a jamais vu »
Mc M : Quoi ? Ton cul ?
Mc M : Hey, sympa la transformation … Ah là, ça foire …
Docteur S : Ouaip, faut pas qu’elle parle la gargouille !!
Docteur S : OOOooooh oui, des bébés gargouilles … ça va peut-être devenir un film zoophile … t’avais raison depuis le début GeGeGe
GeGeGe : C’était téléphoné …
GeGeGe : La sculpture est plus sympa que la créature …
Docteur S : Oooooh non … fin de merde …
Docteur S : L’histoire du chat reste mon préféré pour son petit côté absurde …
Mc M : Le premier sort du lot en fait …
Docteur S : Et le dernier il est ‘gnangnan’ hein ??